Quizás la persona con la que quieras pasar el resto de tu vida sea esa que te haga ser una persona mejor, un amigo mejor, un hijo mejor, un hombre mejor... Quizás la persona con la que quieras pasar el resto de tu vida sea aquella que te haga ser tú mismo, que no te haga sentir mal, que los mayores dolores de cabeza sean provocados por las risas, por las horas y horas sin parar de hablar, aquella con la que hasta las discusiones sean bonitas, que mientras discutas pienses en todo lo que significa para ti, y no aquella que te hace sentirte mal contigo mismo, con el mundo entero, o cuando no está a tu lado...
Quizás la persona idónea sea aquella que te hace feliz en todo momento, aunque esté lejos...
Me gustaría decirte tantas cosas, explicarte tantas decisiones, mostrarte todas las ideas que rondan mi cabeza en una espiral cuyo final cada vez es más oscuro... Todo me da vueltas, todo pierde el sentido a la vez que cobra uno totalmente distinto, la palabra cariño adquiere un significado diferente, el significado de paciencia aumenta sus límites... Me gustaría, qué digo, me muero de ganas de verte y así poder poner orden a todo, porque por lo que parece todo el desorden que hay en mi mente ronda en torno a ti, y, por lo que parece, tú eres la única capaz de parar esa espiral negra, detener el tiempo con esa mirada inocente y darme paz.
Sé que me repito con tu mirada, pero nunca podrás saber la cantidad de sensaciones, sentimientos y pensamientos que se dan encontronazo cuando tú me miras. Porque precisamente lo que pasa es eso, produce tantas cosas que todo se colapsa y se detiene al instante. Esos ojos, marrones y comunes a simple vista, son los que me cautivan, porque nadie me mira de esa forma. Y tú y yo sabemos que solo me miras así a mi, que esa mirada que vi en ti cuando todo empezó no la he visto con nadie más, y que el hecho de que después de cinco meses me sigas mirando así lo dice todo. Todo y nada a la vez, porque me hacen recordar todo lo que ha pasado, todo lo malo que ha sucedido y lo mal que me siento por ello. Pero lo que más fuerte resuena cuando me miras eres tú, los buenos momentos, todo lo bueno que significó lo nuestro, porque, a pesar de los malos ratos, nos teníamos el uno al otro, y siempre pudimos contar con eso.
Creo que daría casi cualquier cosa por empezar algo diferente, pero con los mismos protagonistas. Sin prisas, volviendo a conocernos, volviendo a ser nosotros de verdad, y no dos personas perdidas que vivían en mundos distintos y que gritaban en idiomas diferentes.
Pese a todo lo que ha pasado, esa mirada siempre me ha rondado la cabeza, y cuando creía que lo tenía todo atado, rompiste las cuerdas cuando volví a encontrarme con ella...
Todo da vueltas y vueltas cada vez que entras en mi vida. Eres capaz de ponerlo todo patas arriba, para luego llegar, plantarte delante mía y darme una paz que nunca nadie ha podido darme. Da igual cuanto haya pasado, no puedo huir de esa mirada inocente.
La vida en cada gesto, en cada detalle, en cada momento, incluso en aquellos donde el cansancio nos ha derrotado y creemos que no nos quedan fuerzas con las que luchar, acaba demostrándonos que hay una forma de seguir adelante. Pero siempre está el recuerdo de ese tiempo juntos... De lo que no pudimos hacer y de lo que está por llegar. Quizá, como dicen algunos, el futuro no es un regalo, sino una conquista. Demuéstrame más adelante que todo esto ha merecido la pena...
Sigue a tu corazón, es lo que más feliz te hará. Lo último que querrás pensar cuando llegues al final del camino y mires hacia detrás será: "si tan sólo hubiera...".
Nos aferramos a cualquier idea, a cualquier recuerdo, por miedo a enfrentarnos a lo que pueda venir en un futuro. Nos da miedo porque a penas confiamos en nosotros mismos, porque tenemos una idea de nosotros muy equivocada. Pensamos que no valemos la pena, que pocas personas se fijarán en nosotros, pero no nos damos cuenta de que esa inseguridad es la que repele a las personas. A fin de cuentas todos buscamos seguridad cuando entablamos una relación con alguien, y si esa persona flaquea nos provoca rechazo. Quizás todos nuestros miedos se esfumarían si pensáramos un poco en cómo somos, si aprendiéramos a valorarnos. Pero, ¡ay!, cuánto cuesta quererse a uno mismo. Sin embargo, ese es el primer paso para poder permitir que alguien te quiera... "Algún día seremos viejos, y el tiempo se nos acabará..."; debería bastar con esa frase para zanjar el asunto, para levantar la persiana y dar un aire nuevo al ambiente, y abrir las ventanas que oscurecen nuestra mente, tirar por la borda ese saco de escombros que son los pensamientos negativos y mirar hacia afuera, hacia el mundo. Debería bastar con esa idea para perder de una vez el miedo y perder de vista los relojes que marcan el ritmo de nuestros pensamientos...
Corriendo bajo las luces, riendo hasta la tumba. Juró que renunciaría a él, pero eso nunca sería suficiente. Sólo quise estar ahí cuando estuvieras sola, pensando en un día mejor, cuando ya lo habíamos tenido todo.
Te veo en la noche, sentada en tu trono, rogando a la nada, viendo estrellarse tus sueños. Ahora sólo quiero abrazarla a ella y tomarla de la mano, decirle que es lo suficientemente buena, decirle que esto no será fácil...
Huyendo de las luces, brillando sobre la tumba. Una vez que has disfrutado de lo bueno pocas cosas te vuelven a llenar. Quiero ser el único que le ofrezca el mundo entero, y disfrutar de toda una vida juntos. No es demasiado tarde, tenemos el resto de nuestras vidas.
Hoy, como manda la costumbre española, es día de resaca de la pérdida de la organización de los JJOO 2020 y el día de lluvia de críticas. Lo cierto es que nos encanta criticar (el primero, un servidor), no creo que si nos hubieran dado los juegos hubieran salido tantos valentones a criticarlo. Yo por mi parte lo criticaba antes y lo critico ahora. El caso es que no deja de ser gracioso el afán de nuestros políticos y "representartes" por dejarnos en ridículo de cara al mundo. A veces juraría hasta que lo hacen queriendo, porque tanta incompentencia es difícil que sea inintencionada.
Y Aquí volvemos a lo mismo de siempre, la incompetencia... Ay, si la señora Ana Botella, o como se le conoce estos días, Anita "relaxing cup of café con leche in the Plaza Mayor", se hubiera molestado en aprender el nivel de inglés que pretendía exigirles a los taxistas de Madrid para que pudieran sacarse la licencia probablemente no sería objeto de mofa y vergüenza nacional. Con perlitas como "frankly" (creo que quería decir eso), o "Ai don wan dis tu bi our las shans tu espki tu ich oder". Es gracioso escucharle decir que no quiere que ese sea el final de la amistad con los miembros del COI, y la cara que se le quedaría al escuchar la "desgraciada" noticia de que no sólo no ganábamos, sino que quedábamos por detrás de Estambul, un proyecto austero como ningún otro, que dejaba que desear tan sólo con su vídeo de presentación. Pero no les culpo, si a mi me viene un representante de un país hablándome como esta señora, lo echo a patadas de la sala. Para hablar así mejor no hables inglés, déjale a otro o habla en tu idioma natal con un traductor al lado, siempre será mucho mejor que el ridículo en el que nos ha puesto esta señora.
Está claro que aquí nadie es tonto, quiero decir, es verdad que ya había muchas infraestructuras hechas (productos de los fracasos anteriores), pero por mucho que quieran jurar y perjurar algunos, los Juegos Olímpicos son una inversión de futuro. Pero señores del gobierno, es una inversión efímera, que tan sólo durará un verano. Y aquí es a donde quiero llegar con todo esto: Según nuestros queridos y competentes gobernantes, debemos recortar gastos, en educación, sanidad, investigación, etc, porque tenemos un déficit del "copón". Pero, ¡oye!, ¡unos Juegos Olímpicos sí que podemos permitírnoslos!
¡Claro que sí campeón! No contentos con robar a diestro y siniestro, mentirnos en nuestras caras, que los tres partidos más importantes del país estén de mierda hasta el cuello, ahora nos querían meter en el jaleo de unos Juegos Olímpicos que, por la fecha en la que están programados, es una inversión más que aconsejable. Me gustaría que le preguntaran a los griegos si firmarían no haber celebrado los JJOO de Atenas a cambio de tener el dinero que gastaron para invertir en proyectos de futuro sólidos, y no basados en el ladrillo, en el despilfarro y en tapar agujeros que hace tiempo que son demasiado grandes como para ponerles tan sólo un parche.
Es gracioso ver como todos se afanan por decirnos que estamos viviendo por encima de nuestras posibilidades, que hemos despilfarrado desde abajo, pidiendo créditos que luego no podíamos pagar y cómo, después de recortar en todos los ámbitos habidos y por haber que son de primera necesidad para el ciudadano, ahora pretenden gastarse un dinero que es necesario en semejante barbaridad.
Desde luego, siempre he tenido en alta estima a la sociedad japonesa por sus valores, tanto de su casta política como del currante peor pagado, pero después de esto hasta me arrodillaría delante de ellos para agradecerles que se lo hayan llevado. Sólo espero que algún día a la gente de aquí se le pegue algo de la gente de fuera. Que el conocer otras culturas no sólo sea para difundir la nuestra, sino para empaparnos de costumbres de otros países. Que empecemos a ver que no somos "los más mejores", sino que tenemos demasiado que aprender, demasiadas lecciones de humildad y demasiados valores que perdimos mucho tiempo atrás.
Llegas a un punto en el que dejas de distinguir lo que está bien de lo que está mal, es ese punto en el que tu cabeza te implora algo, pero tu corazón se niega a hacerlo... Y en ese punto, ¡ay!, si llegas a ese punto estás perdido...
Adoro levantarme por la mañana y verla a mi lado. Adoro despertarla con un beso en ese moflete tan adorable que tiene, que abra los ojos y, ya recién despierta, me de los buenos días con una sonrisa. Adoro la cara de recién levantada que tiene, con esos ojos grandes mirándome, sonrientes y felices. Adoro como se me abraza y me dice "buenos días" e, inmediatamente después, me da un beso. Adoro acariciar su piel, tan suave, sobre todo cuando está mojada de la ducha. Adoro sus labios, y como buscan los míos a cada instante, necesitando darme cariño... La adoro a ella.
En el fondo hay cosas que nunca llegarás a decir y nunca confesarás por miedo. En realidad todos somos un poco cobardes cuando se trata de decir algo que nos importa demasiado. Las cosas que importan de verdad siempre se dicen con una mirada, un gesto, una sonrisa... Pero no vale la pena forzar las cosas, todo ocurre cuando menos te lo esperas, como por arte de magia, para bien o para mal. Te das cuenta de que nada depende de ti, que también depende de otros, eso hace que la vida sea tan curiosa.
Las cosas no tienen valor por sí solas, serán importantes en la medida en que tú las valores, y si no sabes valorarlas y se escapan de tu vida... Ahí es cuando viene el problema, ¿verdad? Ahí es cuando nos damos cuenta de lo "tontos" que fuimos, ahí es cuando empezamos a valorar todo lo que tuvimos y no supimos disfrutar, pero es que quizás ya es demasiado tarde...
Igual deberíamos aprender a mirar delante de nuestras narices, a no tratar lo que nos rodea como meros juguetitos al servicio de nuestro antojo, y llorar por ellos cuando alguien coge ese juguete que a penas queríamos, que incluso llegamos a romperlo. No, ya es tarde para valorar todo eso que hemos perdido, ya es tarde para apreciar cada llamada de preocupación, cada gesto cariñoso, cada abrazo en los malos momentos, cada beso tanto en los buenos ratos como en los momentos tristes, y ya es tarde porque alguien se encargó de recoger ese juguete que estaba algo roto y se preocupó por arreglarlo, por apreciarlo y quererlo tal y como es.
Que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde es una excusa muy barata y fea para no admitir que la mayoría son unos egoístas que aún les quedan años que madurar.
Recuerdo que ella dijo "no quiero que salgas nunca de mi vida, podemos ser amigos". En ese momento pensé que en la vida podríamos serlo, porque el pasado que tenemos no nos lo permitiría. "No, nunca podré ser tu amigo" le dije... Ella lo interpretó como quiso, como cualquier persona lo haría en verdad, se puso triste y se marchó. Desapareció durante meses. Me quedé tan sólo que decidí empezar a fumar. Recuerdo las charlas detrás del edificio de mi facultad con un amigo... Yo nunca había fumado en serio, así que me ahogaba con el humo, pero ya me había estado ahogando desde el momento en el que ella se volvió tan fría, así que no importaba. Todo siguió tan normal hasta que ella reapareció, como si nada, volviendo a reír por alguna tontería que otra, volviendo a molestarse cuando no estaba lo serio que ella quería. Pasar página cuesta más de lo que uno piensa, y es obvio que yo aún tengo algún pasito pequeño que dar, pero bueno, sé que en algún momento todo esto dejará de tener sentido y que, cuando mire sus fotos, sólo recordaré su mirada inocente, y no lo que me perdía que me mirara así.
Supongo que no hay mucho más, de momento sigo adelante con mi vida porque sé que, aunque me cueste olvidarme aún de ciertos detalles, ahora mismo estoy con una persona increíble. Me da pena que haya sido ahora y no antes, o después quizás, que estuviera un poco mejor, pero igual la parte clave de esta historia es lo que ella me está ayudando con todo esto, lo que hace por entenderme, por alegrarme, y, sin darse cuenta, por hacer que todo lo anterior desaparezca de mi cabeza y sea apartado en mi mente por algo mil veces mejor, haciendo que todo lo malo quede aislado en un rinconcito. Un rinconcito lo suficientemente grande como para que esos recuerdos no caigan en el olvido y me recuerden quién y qué soy.
La vida da muchas vueltas, quién podría negarlo... Algunas veces aquello que no hemos sabido valorar y perdemos de repente cobra un significado nuevo, y aprendemos a amarlo, aunque ya sea demasiado tarde. Otras veces sobreestimamos algo que nos parece idílico, pero acabamos dándonos cuenta con el tiempo de que no era tan perfecto, o igual nos vamos dando cuenta mientras lo tenemos presente, pero nos lo negamos a nosotros mismos. En cierto modo siento pena, ahora que mi ex me ha pedido volver... Ahora, qué gracia... Y siento pena porque no deja de parecerme gracioso como cuando estuvimos juntos ella tuvo hacia mí esa indiferencia, pese a que ella dijera que nunca le habían dado tanto cariño y demás, y cómo ahora que no lo tiene lo necesita.
Por suerte mientras ella hacía esa reflexión a mi la vida me deparaba otras cosas, y repito, por suerte, porque sino probablemente habría caído en la trampa... Pero apareció ella, y es increíble como en tan poco tiempo le he cogido tanto cariño, cómo en poco menos de dos meses se ha convertido en alguien tan importante, alguien que me aporta tanto que poco a poco empiezo a dejar de imaginar una vida sin ella. Cada mensaje traicionero en la pizarra de mi cocina al marcharse, cada cara inocente cuando se vuelve juguetona, cada sonrisa, cada caricia, cada beso... Es simplemente increíble. No me atrevo a aventurar nada, pero ojalá que todo siga así.
Igual la clave es aprovechar las cosas de la vida según llegan, sabiendo que la mayoría de las veces es duro superar el pasado, pero sabiendo también que la vida te suele dar más de una oportunidad, aunque pienses que a ti, precisamente a ti, no te da ninguna. Y cuando esa oportunidad llegue, por muy mal que estés, por mucho que creas que no la mereces, por mucho que pienses que los errores siempre acaban volviendo, por lo que más quieras no la dejes escapar, porque todo lo que cuentan es mentira. No siempre se repiten los errores del pasado ya casi olvidados, no siempre vuelven las discusiones por estupideces, los malos ratos por culpa de una persona que a penas repara en ti, no, todo eso es mentira si la oportunidad que te llega viene de la mano de una persona que sabe apreciarte tal y como eres, que te quiere a ti, y no a una idea platónica y perfecta de algo que nunca jamás podrás ser. Por eso, pase lo que pase, hay que seguir adelante, porque por muy mal que hayan ido las cosas hasta ahora siempre habrá una primera vez para todo, incluso para revivir lo que tu concibes como relación ideal cuando ya pensabas que nunca volvería a suceder.
Y sé que de algún modo encontré la manera de perderme en ti, pero el camino que recorrimos fue tan oscuro que al final se convirtió en nadar a ciegas en un mar de desesperación... Y sólo. Y eso, amiga mía, no hay mente sana que pueda soportarlo.
Por suerte yo encontré el faro a tiempo, te habría llevado hasta la orilla conmigo, pero durante el camino jamás me diste tu mano, por lo que tuve que nadar sólo. Allí fue donde ella me rescató. Cuando lo hizo aún miraba hacia el mar, he de reconocerlo, y puede que si te hubiera visto me hubiera lanzado a por ti, pero ella me dio cobijo y calor. Ya a penas miro al mar del que me rescató, y cuando lo hago, no lo hago con una mirada triste, sino con una sonrisa que refleja lo afortunado que me siento.
Creo que por fin he encontrado el lugar al que pertenezco, un lugar lleno de luz aunque a veces haya oscuridad, una oscuridad que no me es ajena, pero la diferencia es que en esa oscuridad ya no voy solo, siempre está ella dándome la mano y eso, amiga mía, es mi felicidad.
Parece que el mundo se vuelve frío ahora que te has ido... Sin cariño, sin besos, sin abrazos... Me encantaría contar las horas que quedan para volver a vernos, pero sé que serán demasiadas, aunque ojalá que no tantas como imagino. Sé que esto puede parecer algo pasteloso, pero desde que has llegado a mi vida la has iluminado, la has inundado de alegría, de dulzura, y no sabes lo agradecido que te estoy. No empecé del todo con buen pié porque aún tenía demasiadas cosas recientes que no me dejaban avanzar, pero gracias a ti han ido desapareciendo, hasta que ya no queda rastro. Aún somos demasiado jóvenes y nos queda mucho camino por delante, lo sé, aunque no pare de repetirte tu edad para que te hagas la enfadada y vaya a buscarte con achuchones. Sólo quería que supieras que me haces feliz, que sin ti el día está más vacío, porque tu lo vas completando, cada vez más y más, y espero que siga siendo así. También querría que supieras una última cosa, y es que voy a estar ahí siempre que me necesites, que estaré ahí para sujetarte cuando caigas... No sabes lo especial que eres para mí.
A veces no hay próxima vez, a veces no hay segundas oportunidades, a veces es ahora o nunca... Y podríamos decir que para mí es un nunca. Simplemente me cansé de esperar algo de alguien que sólo buscaba una pared sólida en la que apoyarse sin pretender dar nada a cambio, y eso desgasta mucho. Pero entonces encuentras algo que sí merece la pena, lo recibes con miedo porque no quieres volver a pasarlo igual de mal, pero vas descubriendo poco a poco que las cosas no tienen que ser como han sido hasta ahora, que hay nuevas puertas, nuevas ventanas, hacia un mundo con un punto de vista muy diferente, más humano y menos egocéntrico, en el que esa persona se preocupa por ti tanto como tú por ella, en el que esa persona se apoya en ti sin dejar de dar a cambio continuamente. Y eso, al menos a mí, me hace muy feliz.
Igual a veces deberíamos ser un poco más exquisitos al escoger alguien con quien compartir nuestra vida, pensar seriamente si esa persona es la adecuada... El problema es hacerlo, que tu "miniyo" interior te lo grite y tú no lo ignores, como por desgracia me ha pasado tantísimas veces... Pero es que esta vez pinta todo tan diferente, todo tan inocente y sincero que no tengo una vocecilla interior que me diga "pero es que...". Al revés, soy yo en mi propia conciencia el que intento ponerme excusas por miedo a volver a lanzarme tan rápido al abismo, y es esta vez mi yo interior el que me grita que me lance, que merecerá la pena... Igual va siendo hora de escuchar a mi "miniyo"...
Hay veces que las palabras se las lleva el viento... Promesas que se hacen con una sonrisa forzada, que quizás te hacen sentir mejor, pero que nunca se cumplen... Ese "no quiero perder el contacto contigo, no me gustaría dejar saber de ti"... Quizás sea mejor así, remover el pasado puede doler mucho, más aún cuando pretendiste dejar esa puerta abierta, quizás más como una ventana, pequeña y distante, pero que generaba un aire desagradable y decidiste cerrarla... Descubres que era un callejón sin salida, que lo que un día pareció ser un camino paralelo al tuyo de pronto se torció hacia una dirección que no te gustaba y decides abandonarlo.
Con el tiempo esas heridas que dejan cicatriz se convierten en anécdotas que te hacen sonreír. Los malos recuerdos pasan a un segundo plano y sólo están las cosas buenas, los buenos momentos, las sonrisas. Espero que así sea al menos para los dos, que esto sólo sea un bonito recuerdo, que la tristeza, la rabia, el enfado con uno mismo por los errores cometidos pasen a la experiencia, a los recuerdos que mantenemos para alentarnos a ser mejores personas y dejen paso a las cosas buenas que se vivieron, los momentos especiales. Y no por nada, sino porque conforme avance la vida llegarán más personas que generarán nuevos buenos momentos, que quizás nunca puedan sustituir a los antiguos, pero que pueden ser incluso mejores.
Como dijo Shakespeare "Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez, y necesitarás perdonarlas. Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... Descubrirás que lleva años construir confianza y a penas unos segundos destruirla, y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de tu vida..."
Igual todo esto no son más que palabras sin sentido que busca reconfortarme, pensar que no todo tiene por qué acabar mal, que puede haber un final alternativo que aún está a tiempo de suceder... Mi final perfecto sería que todos los enfados desaparecieran y que se convirtiera en un recuerdo nostálgico de algo que intentamos pero que no estábamos ni estaremos preparados para tener, algo de lo que aprendimos y que, mientras duró, mereció la pena. Pero quizás no sean más que palabras vacías.
Esa alegría que desprende, esa sonrisa, ese cariño que irradia a todas horas, esos rizos pelirrojos con los que pasaría horas entrelazando mis dedos, esa atención y esa empatía que demuestra en cada momento, esa capacidad para hablar de cualquier tema y escuchar cualquier cosa, ese afán por intentar entenderme, ayudarme y apoyarme, esos labios tan pequeñitos y suaves, esos besos tan cariñosos, esas caricias constantes, esos abrazos traicioneros por la espalda, esa voz tan tierna, esa mirada inocente que me embelesa... Cualquiera en su sano juicio se volvería loco por ella, pero se fijó en mí, y desde entonces cada día me levanto un poco mejor, cada día todo lo pasado se vuelve más claro y más lejano, menos doloroso, cada día le tengo más cariño, cada día me encanta más...Cada día soy más feliz.
Siempre que esperamos que ciertas cosas lleguen acabamos recibiéndolas con miedo... Quizás debamos afrontarlo de otra manera, pero es la reacción más animal, involuntaria e irracional que nos sale de dentro. Situaciones que tememos volver a repetir, errores que no queremos rememorar, quizás miedo a perderse en recuerdos bonitos que acaben desvaneciéndose... No sé, igual no deberíamos darle tantas vueltas a las cosas, dejarnos guiar por lo que sentimos, pero... ¿Y si mi ser, que aún sigue herido, se lanza demasiado pronto sobre lo que parece ser la cura? No sé por qué tiendo tanto a autosabotearme, pero sé que aún no estoy preparado para ciertas cosas... Quizás mi preocupación viene en si esa persona sabrá esperarme, porque creo que ella merece la pena de verdad... Como siempre me dice un gran amigo, si esa persona es la adecuada sabrá esperar... Ojalá tenga razón.
Quizás solo me hace falta una prueba de que esa persona va a estar ahí de verdad, que no va a huir a la primera de cambio, que no se va a encerrar en su egoísmo, que va a saber anteponer el nosotros al yo... Pero es que eso, por desgracia, hoy en día parece que es mucho pedir. Algo me dice que puede salir bien, pero que hay que ir con delicadeza, no precipitar las cosas, poner un poco el freno de vez en cuando... Pero a la vez, algo me dice que darle tantas vueltas a un tema no es bueno, que acabamos desfigurando la realidad... Quién sabe, supongo que la vida se basa en ensayo-error, habrá cosas que salgan bien a la primera y cosas que, si es la persona correcta la que tenemos al lado y nos apoya, saldrán cuando tengan que salir, pero saldrán.
A veces tenemos miedo de darle nombre a cosas que sabemos que deseamos por dentro. Nos dejamos llevar por sensaciones, sentimientos, y buscamos la forma de negar esa realidad, pero no nos damos cuenta de que realmente esa realidad nos llena y nos hace felices. Quizás no queremos nombrar ciertas cosas porque es pronto para ello, quizás porque nos asusta, o quizás porque aún sangramos por viejas heridas, pero ¿y si esto es la venda que cierra esa herida? ¿y si, por miedo, rehusamos usar esa venda y no cerramos nunca la herida?
Igual el nombre es lo de menos, lo que importa es el hecho en sí, y si ese hecho es capaz de hacerte feliz, aférrate a él, porque quizás no tengas una segunda oportunidad...
