Quizás la persona con la que quieras pasar el resto de tu vida sea esa que te haga ser una persona mejor, un amigo mejor, un hijo mejor, un hombre mejor... Quizás la persona con la que quieras pasar el resto de tu vida sea aquella que te haga ser tú mismo, que no te haga sentir mal, que los mayores dolores de cabeza sean provocados por las risas, por las horas y horas sin parar de hablar, aquella con la que hasta las discusiones sean bonitas, que mientras discutas pienses en todo lo que significa para ti, y no aquella que te hace sentirte mal contigo mismo, con el mundo entero, o cuando no está a tu lado...
Quizás la persona idónea sea aquella que te hace feliz en todo momento, aunque esté lejos...
Me gustaría decirte tantas cosas, explicarte tantas decisiones, mostrarte todas las ideas que rondan mi cabeza en una espiral cuyo final cada vez es más oscuro... Todo me da vueltas, todo pierde el sentido a la vez que cobra uno totalmente distinto, la palabra cariño adquiere un significado diferente, el significado de paciencia aumenta sus límites... Me gustaría, qué digo, me muero de ganas de verte y así poder poner orden a todo, porque por lo que parece todo el desorden que hay en mi mente ronda en torno a ti, y, por lo que parece, tú eres la única capaz de parar esa espiral negra, detener el tiempo con esa mirada inocente y darme paz.
Sé que me repito con tu mirada, pero nunca podrás saber la cantidad de sensaciones, sentimientos y pensamientos que se dan encontronazo cuando tú me miras. Porque precisamente lo que pasa es eso, produce tantas cosas que todo se colapsa y se detiene al instante. Esos ojos, marrones y comunes a simple vista, son los que me cautivan, porque nadie me mira de esa forma. Y tú y yo sabemos que solo me miras así a mi, que esa mirada que vi en ti cuando todo empezó no la he visto con nadie más, y que el hecho de que después de cinco meses me sigas mirando así lo dice todo. Todo y nada a la vez, porque me hacen recordar todo lo que ha pasado, todo lo malo que ha sucedido y lo mal que me siento por ello. Pero lo que más fuerte resuena cuando me miras eres tú, los buenos momentos, todo lo bueno que significó lo nuestro, porque, a pesar de los malos ratos, nos teníamos el uno al otro, y siempre pudimos contar con eso.
Creo que daría casi cualquier cosa por empezar algo diferente, pero con los mismos protagonistas. Sin prisas, volviendo a conocernos, volviendo a ser nosotros de verdad, y no dos personas perdidas que vivían en mundos distintos y que gritaban en idiomas diferentes.
Pese a todo lo que ha pasado, esa mirada siempre me ha rondado la cabeza, y cuando creía que lo tenía todo atado, rompiste las cuerdas cuando volví a encontrarme con ella...
Todo da vueltas y vueltas cada vez que entras en mi vida. Eres capaz de ponerlo todo patas arriba, para luego llegar, plantarte delante mía y darme una paz que nunca nadie ha podido darme. Da igual cuanto haya pasado, no puedo huir de esa mirada inocente.
La vida en cada gesto, en cada detalle, en cada momento, incluso en aquellos donde el cansancio nos ha derrotado y creemos que no nos quedan fuerzas con las que luchar, acaba demostrándonos que hay una forma de seguir adelante. Pero siempre está el recuerdo de ese tiempo juntos... De lo que no pudimos hacer y de lo que está por llegar. Quizá, como dicen algunos, el futuro no es un regalo, sino una conquista. Demuéstrame más adelante que todo esto ha merecido la pena...
Sigue a tu corazón, es lo que más feliz te hará. Lo último que querrás pensar cuando llegues al final del camino y mires hacia detrás será: "si tan sólo hubiera...".
Nos aferramos a cualquier idea, a cualquier recuerdo, por miedo a enfrentarnos a lo que pueda venir en un futuro. Nos da miedo porque a penas confiamos en nosotros mismos, porque tenemos una idea de nosotros muy equivocada. Pensamos que no valemos la pena, que pocas personas se fijarán en nosotros, pero no nos damos cuenta de que esa inseguridad es la que repele a las personas. A fin de cuentas todos buscamos seguridad cuando entablamos una relación con alguien, y si esa persona flaquea nos provoca rechazo. Quizás todos nuestros miedos se esfumarían si pensáramos un poco en cómo somos, si aprendiéramos a valorarnos. Pero, ¡ay!, cuánto cuesta quererse a uno mismo. Sin embargo, ese es el primer paso para poder permitir que alguien te quiera... "Algún día seremos viejos, y el tiempo se nos acabará..."; debería bastar con esa frase para zanjar el asunto, para levantar la persiana y dar un aire nuevo al ambiente, y abrir las ventanas que oscurecen nuestra mente, tirar por la borda ese saco de escombros que son los pensamientos negativos y mirar hacia afuera, hacia el mundo. Debería bastar con esa idea para perder de una vez el miedo y perder de vista los relojes que marcan el ritmo de nuestros pensamientos...
Corriendo bajo las luces, riendo hasta la tumba. Juró que renunciaría a él, pero eso nunca sería suficiente. Sólo quise estar ahí cuando estuvieras sola, pensando en un día mejor, cuando ya lo habíamos tenido todo.
Te veo en la noche, sentada en tu trono, rogando a la nada, viendo estrellarse tus sueños. Ahora sólo quiero abrazarla a ella y tomarla de la mano, decirle que es lo suficientemente buena, decirle que esto no será fácil...
Huyendo de las luces, brillando sobre la tumba. Una vez que has disfrutado de lo bueno pocas cosas te vuelven a llenar. Quiero ser el único que le ofrezca el mundo entero, y disfrutar de toda una vida juntos. No es demasiado tarde, tenemos el resto de nuestras vidas.
Hoy, como manda la costumbre española, es día de resaca de la pérdida de la organización de los JJOO 2020 y el día de lluvia de críticas. Lo cierto es que nos encanta criticar (el primero, un servidor), no creo que si nos hubieran dado los juegos hubieran salido tantos valentones a criticarlo. Yo por mi parte lo criticaba antes y lo critico ahora. El caso es que no deja de ser gracioso el afán de nuestros políticos y "representartes" por dejarnos en ridículo de cara al mundo. A veces juraría hasta que lo hacen queriendo, porque tanta incompentencia es difícil que sea inintencionada.
Y Aquí volvemos a lo mismo de siempre, la incompetencia... Ay, si la señora Ana Botella, o como se le conoce estos días, Anita "relaxing cup of café con leche in the Plaza Mayor", se hubiera molestado en aprender el nivel de inglés que pretendía exigirles a los taxistas de Madrid para que pudieran sacarse la licencia probablemente no sería objeto de mofa y vergüenza nacional. Con perlitas como "frankly" (creo que quería decir eso), o "Ai don wan dis tu bi our las shans tu espki tu ich oder". Es gracioso escucharle decir que no quiere que ese sea el final de la amistad con los miembros del COI, y la cara que se le quedaría al escuchar la "desgraciada" noticia de que no sólo no ganábamos, sino que quedábamos por detrás de Estambul, un proyecto austero como ningún otro, que dejaba que desear tan sólo con su vídeo de presentación. Pero no les culpo, si a mi me viene un representante de un país hablándome como esta señora, lo echo a patadas de la sala. Para hablar así mejor no hables inglés, déjale a otro o habla en tu idioma natal con un traductor al lado, siempre será mucho mejor que el ridículo en el que nos ha puesto esta señora.
Está claro que aquí nadie es tonto, quiero decir, es verdad que ya había muchas infraestructuras hechas (productos de los fracasos anteriores), pero por mucho que quieran jurar y perjurar algunos, los Juegos Olímpicos son una inversión de futuro. Pero señores del gobierno, es una inversión efímera, que tan sólo durará un verano. Y aquí es a donde quiero llegar con todo esto: Según nuestros queridos y competentes gobernantes, debemos recortar gastos, en educación, sanidad, investigación, etc, porque tenemos un déficit del "copón". Pero, ¡oye!, ¡unos Juegos Olímpicos sí que podemos permitírnoslos!
¡Claro que sí campeón! No contentos con robar a diestro y siniestro, mentirnos en nuestras caras, que los tres partidos más importantes del país estén de mierda hasta el cuello, ahora nos querían meter en el jaleo de unos Juegos Olímpicos que, por la fecha en la que están programados, es una inversión más que aconsejable. Me gustaría que le preguntaran a los griegos si firmarían no haber celebrado los JJOO de Atenas a cambio de tener el dinero que gastaron para invertir en proyectos de futuro sólidos, y no basados en el ladrillo, en el despilfarro y en tapar agujeros que hace tiempo que son demasiado grandes como para ponerles tan sólo un parche.
Es gracioso ver como todos se afanan por decirnos que estamos viviendo por encima de nuestras posibilidades, que hemos despilfarrado desde abajo, pidiendo créditos que luego no podíamos pagar y cómo, después de recortar en todos los ámbitos habidos y por haber que son de primera necesidad para el ciudadano, ahora pretenden gastarse un dinero que es necesario en semejante barbaridad.
Desde luego, siempre he tenido en alta estima a la sociedad japonesa por sus valores, tanto de su casta política como del currante peor pagado, pero después de esto hasta me arrodillaría delante de ellos para agradecerles que se lo hayan llevado. Sólo espero que algún día a la gente de aquí se le pegue algo de la gente de fuera. Que el conocer otras culturas no sólo sea para difundir la nuestra, sino para empaparnos de costumbres de otros países. Que empecemos a ver que no somos "los más mejores", sino que tenemos demasiado que aprender, demasiadas lecciones de humildad y demasiados valores que perdimos mucho tiempo atrás.
Llegas a un punto en el que dejas de distinguir lo que está bien de lo que está mal, es ese punto en el que tu cabeza te implora algo, pero tu corazón se niega a hacerlo... Y en ese punto, ¡ay!, si llegas a ese punto estás perdido...
Adoro levantarme por la mañana y verla a mi lado. Adoro despertarla con un beso en ese moflete tan adorable que tiene, que abra los ojos y, ya recién despierta, me de los buenos días con una sonrisa. Adoro la cara de recién levantada que tiene, con esos ojos grandes mirándome, sonrientes y felices. Adoro como se me abraza y me dice "buenos días" e, inmediatamente después, me da un beso. Adoro acariciar su piel, tan suave, sobre todo cuando está mojada de la ducha. Adoro sus labios, y como buscan los míos a cada instante, necesitando darme cariño... La adoro a ella.
En el fondo hay cosas que nunca llegarás a decir y nunca confesarás por miedo. En realidad todos somos un poco cobardes cuando se trata de decir algo que nos importa demasiado. Las cosas que importan de verdad siempre se dicen con una mirada, un gesto, una sonrisa... Pero no vale la pena forzar las cosas, todo ocurre cuando menos te lo esperas, como por arte de magia, para bien o para mal. Te das cuenta de que nada depende de ti, que también depende de otros, eso hace que la vida sea tan curiosa.
Las cosas no tienen valor por sí solas, serán importantes en la medida en que tú las valores, y si no sabes valorarlas y se escapan de tu vida... Ahí es cuando viene el problema, ¿verdad? Ahí es cuando nos damos cuenta de lo "tontos" que fuimos, ahí es cuando empezamos a valorar todo lo que tuvimos y no supimos disfrutar, pero es que quizás ya es demasiado tarde...
Igual deberíamos aprender a mirar delante de nuestras narices, a no tratar lo que nos rodea como meros juguetitos al servicio de nuestro antojo, y llorar por ellos cuando alguien coge ese juguete que a penas queríamos, que incluso llegamos a romperlo. No, ya es tarde para valorar todo eso que hemos perdido, ya es tarde para apreciar cada llamada de preocupación, cada gesto cariñoso, cada abrazo en los malos momentos, cada beso tanto en los buenos ratos como en los momentos tristes, y ya es tarde porque alguien se encargó de recoger ese juguete que estaba algo roto y se preocupó por arreglarlo, por apreciarlo y quererlo tal y como es.
Que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde es una excusa muy barata y fea para no admitir que la mayoría son unos egoístas que aún les quedan años que madurar.
Recuerdo que ella dijo "no quiero que salgas nunca de mi vida, podemos ser amigos". En ese momento pensé que en la vida podríamos serlo, porque el pasado que tenemos no nos lo permitiría. "No, nunca podré ser tu amigo" le dije... Ella lo interpretó como quiso, como cualquier persona lo haría en verdad, se puso triste y se marchó. Desapareció durante meses. Me quedé tan sólo que decidí empezar a fumar. Recuerdo las charlas detrás del edificio de mi facultad con un amigo... Yo nunca había fumado en serio, así que me ahogaba con el humo, pero ya me había estado ahogando desde el momento en el que ella se volvió tan fría, así que no importaba. Todo siguió tan normal hasta que ella reapareció, como si nada, volviendo a reír por alguna tontería que otra, volviendo a molestarse cuando no estaba lo serio que ella quería. Pasar página cuesta más de lo que uno piensa, y es obvio que yo aún tengo algún pasito pequeño que dar, pero bueno, sé que en algún momento todo esto dejará de tener sentido y que, cuando mire sus fotos, sólo recordaré su mirada inocente, y no lo que me perdía que me mirara así.
Supongo que no hay mucho más, de momento sigo adelante con mi vida porque sé que, aunque me cueste olvidarme aún de ciertos detalles, ahora mismo estoy con una persona increíble. Me da pena que haya sido ahora y no antes, o después quizás, que estuviera un poco mejor, pero igual la parte clave de esta historia es lo que ella me está ayudando con todo esto, lo que hace por entenderme, por alegrarme, y, sin darse cuenta, por hacer que todo lo anterior desaparezca de mi cabeza y sea apartado en mi mente por algo mil veces mejor, haciendo que todo lo malo quede aislado en un rinconcito. Un rinconcito lo suficientemente grande como para que esos recuerdos no caigan en el olvido y me recuerden quién y qué soy.
La vida da muchas vueltas, quién podría negarlo... Algunas veces aquello que no hemos sabido valorar y perdemos de repente cobra un significado nuevo, y aprendemos a amarlo, aunque ya sea demasiado tarde. Otras veces sobreestimamos algo que nos parece idílico, pero acabamos dándonos cuenta con el tiempo de que no era tan perfecto, o igual nos vamos dando cuenta mientras lo tenemos presente, pero nos lo negamos a nosotros mismos. En cierto modo siento pena, ahora que mi ex me ha pedido volver... Ahora, qué gracia... Y siento pena porque no deja de parecerme gracioso como cuando estuvimos juntos ella tuvo hacia mí esa indiferencia, pese a que ella dijera que nunca le habían dado tanto cariño y demás, y cómo ahora que no lo tiene lo necesita.
Por suerte mientras ella hacía esa reflexión a mi la vida me deparaba otras cosas, y repito, por suerte, porque sino probablemente habría caído en la trampa... Pero apareció ella, y es increíble como en tan poco tiempo le he cogido tanto cariño, cómo en poco menos de dos meses se ha convertido en alguien tan importante, alguien que me aporta tanto que poco a poco empiezo a dejar de imaginar una vida sin ella. Cada mensaje traicionero en la pizarra de mi cocina al marcharse, cada cara inocente cuando se vuelve juguetona, cada sonrisa, cada caricia, cada beso... Es simplemente increíble. No me atrevo a aventurar nada, pero ojalá que todo siga así.
Igual la clave es aprovechar las cosas de la vida según llegan, sabiendo que la mayoría de las veces es duro superar el pasado, pero sabiendo también que la vida te suele dar más de una oportunidad, aunque pienses que a ti, precisamente a ti, no te da ninguna. Y cuando esa oportunidad llegue, por muy mal que estés, por mucho que creas que no la mereces, por mucho que pienses que los errores siempre acaban volviendo, por lo que más quieras no la dejes escapar, porque todo lo que cuentan es mentira. No siempre se repiten los errores del pasado ya casi olvidados, no siempre vuelven las discusiones por estupideces, los malos ratos por culpa de una persona que a penas repara en ti, no, todo eso es mentira si la oportunidad que te llega viene de la mano de una persona que sabe apreciarte tal y como eres, que te quiere a ti, y no a una idea platónica y perfecta de algo que nunca jamás podrás ser. Por eso, pase lo que pase, hay que seguir adelante, porque por muy mal que hayan ido las cosas hasta ahora siempre habrá una primera vez para todo, incluso para revivir lo que tu concibes como relación ideal cuando ya pensabas que nunca volvería a suceder.
Y sé que de algún modo encontré la manera de perderme en ti, pero el camino que recorrimos fue tan oscuro que al final se convirtió en nadar a ciegas en un mar de desesperación... Y sólo. Y eso, amiga mía, no hay mente sana que pueda soportarlo.
Por suerte yo encontré el faro a tiempo, te habría llevado hasta la orilla conmigo, pero durante el camino jamás me diste tu mano, por lo que tuve que nadar sólo. Allí fue donde ella me rescató. Cuando lo hizo aún miraba hacia el mar, he de reconocerlo, y puede que si te hubiera visto me hubiera lanzado a por ti, pero ella me dio cobijo y calor. Ya a penas miro al mar del que me rescató, y cuando lo hago, no lo hago con una mirada triste, sino con una sonrisa que refleja lo afortunado que me siento.
Creo que por fin he encontrado el lugar al que pertenezco, un lugar lleno de luz aunque a veces haya oscuridad, una oscuridad que no me es ajena, pero la diferencia es que en esa oscuridad ya no voy solo, siempre está ella dándome la mano y eso, amiga mía, es mi felicidad.
Parece que el mundo se vuelve frío ahora que te has ido... Sin cariño, sin besos, sin abrazos... Me encantaría contar las horas que quedan para volver a vernos, pero sé que serán demasiadas, aunque ojalá que no tantas como imagino. Sé que esto puede parecer algo pasteloso, pero desde que has llegado a mi vida la has iluminado, la has inundado de alegría, de dulzura, y no sabes lo agradecido que te estoy. No empecé del todo con buen pié porque aún tenía demasiadas cosas recientes que no me dejaban avanzar, pero gracias a ti han ido desapareciendo, hasta que ya no queda rastro. Aún somos demasiado jóvenes y nos queda mucho camino por delante, lo sé, aunque no pare de repetirte tu edad para que te hagas la enfadada y vaya a buscarte con achuchones. Sólo quería que supieras que me haces feliz, que sin ti el día está más vacío, porque tu lo vas completando, cada vez más y más, y espero que siga siendo así. También querría que supieras una última cosa, y es que voy a estar ahí siempre que me necesites, que estaré ahí para sujetarte cuando caigas... No sabes lo especial que eres para mí.
A veces no hay próxima vez, a veces no hay segundas oportunidades, a veces es ahora o nunca... Y podríamos decir que para mí es un nunca. Simplemente me cansé de esperar algo de alguien que sólo buscaba una pared sólida en la que apoyarse sin pretender dar nada a cambio, y eso desgasta mucho. Pero entonces encuentras algo que sí merece la pena, lo recibes con miedo porque no quieres volver a pasarlo igual de mal, pero vas descubriendo poco a poco que las cosas no tienen que ser como han sido hasta ahora, que hay nuevas puertas, nuevas ventanas, hacia un mundo con un punto de vista muy diferente, más humano y menos egocéntrico, en el que esa persona se preocupa por ti tanto como tú por ella, en el que esa persona se apoya en ti sin dejar de dar a cambio continuamente. Y eso, al menos a mí, me hace muy feliz.
Igual a veces deberíamos ser un poco más exquisitos al escoger alguien con quien compartir nuestra vida, pensar seriamente si esa persona es la adecuada... El problema es hacerlo, que tu "miniyo" interior te lo grite y tú no lo ignores, como por desgracia me ha pasado tantísimas veces... Pero es que esta vez pinta todo tan diferente, todo tan inocente y sincero que no tengo una vocecilla interior que me diga "pero es que...". Al revés, soy yo en mi propia conciencia el que intento ponerme excusas por miedo a volver a lanzarme tan rápido al abismo, y es esta vez mi yo interior el que me grita que me lance, que merecerá la pena... Igual va siendo hora de escuchar a mi "miniyo"...
Hay veces que las palabras se las lleva el viento... Promesas que se hacen con una sonrisa forzada, que quizás te hacen sentir mejor, pero que nunca se cumplen... Ese "no quiero perder el contacto contigo, no me gustaría dejar saber de ti"... Quizás sea mejor así, remover el pasado puede doler mucho, más aún cuando pretendiste dejar esa puerta abierta, quizás más como una ventana, pequeña y distante, pero que generaba un aire desagradable y decidiste cerrarla... Descubres que era un callejón sin salida, que lo que un día pareció ser un camino paralelo al tuyo de pronto se torció hacia una dirección que no te gustaba y decides abandonarlo.
Con el tiempo esas heridas que dejan cicatriz se convierten en anécdotas que te hacen sonreír. Los malos recuerdos pasan a un segundo plano y sólo están las cosas buenas, los buenos momentos, las sonrisas. Espero que así sea al menos para los dos, que esto sólo sea un bonito recuerdo, que la tristeza, la rabia, el enfado con uno mismo por los errores cometidos pasen a la experiencia, a los recuerdos que mantenemos para alentarnos a ser mejores personas y dejen paso a las cosas buenas que se vivieron, los momentos especiales. Y no por nada, sino porque conforme avance la vida llegarán más personas que generarán nuevos buenos momentos, que quizás nunca puedan sustituir a los antiguos, pero que pueden ser incluso mejores.
Como dijo Shakespeare "Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado. Aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez, y necesitarás perdonarlas. Aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma... Descubrirás que lleva años construir confianza y a penas unos segundos destruirla, y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de tu vida..."
Igual todo esto no son más que palabras sin sentido que busca reconfortarme, pensar que no todo tiene por qué acabar mal, que puede haber un final alternativo que aún está a tiempo de suceder... Mi final perfecto sería que todos los enfados desaparecieran y que se convirtiera en un recuerdo nostálgico de algo que intentamos pero que no estábamos ni estaremos preparados para tener, algo de lo que aprendimos y que, mientras duró, mereció la pena. Pero quizás no sean más que palabras vacías.
Esa alegría que desprende, esa sonrisa, ese cariño que irradia a todas horas, esos rizos pelirrojos con los que pasaría horas entrelazando mis dedos, esa atención y esa empatía que demuestra en cada momento, esa capacidad para hablar de cualquier tema y escuchar cualquier cosa, ese afán por intentar entenderme, ayudarme y apoyarme, esos labios tan pequeñitos y suaves, esos besos tan cariñosos, esas caricias constantes, esos abrazos traicioneros por la espalda, esa voz tan tierna, esa mirada inocente que me embelesa... Cualquiera en su sano juicio se volvería loco por ella, pero se fijó en mí, y desde entonces cada día me levanto un poco mejor, cada día todo lo pasado se vuelve más claro y más lejano, menos doloroso, cada día le tengo más cariño, cada día me encanta más...Cada día soy más feliz.
Siempre que esperamos que ciertas cosas lleguen acabamos recibiéndolas con miedo... Quizás debamos afrontarlo de otra manera, pero es la reacción más animal, involuntaria e irracional que nos sale de dentro. Situaciones que tememos volver a repetir, errores que no queremos rememorar, quizás miedo a perderse en recuerdos bonitos que acaben desvaneciéndose... No sé, igual no deberíamos darle tantas vueltas a las cosas, dejarnos guiar por lo que sentimos, pero... ¿Y si mi ser, que aún sigue herido, se lanza demasiado pronto sobre lo que parece ser la cura? No sé por qué tiendo tanto a autosabotearme, pero sé que aún no estoy preparado para ciertas cosas... Quizás mi preocupación viene en si esa persona sabrá esperarme, porque creo que ella merece la pena de verdad... Como siempre me dice un gran amigo, si esa persona es la adecuada sabrá esperar... Ojalá tenga razón.
Quizás solo me hace falta una prueba de que esa persona va a estar ahí de verdad, que no va a huir a la primera de cambio, que no se va a encerrar en su egoísmo, que va a saber anteponer el nosotros al yo... Pero es que eso, por desgracia, hoy en día parece que es mucho pedir. Algo me dice que puede salir bien, pero que hay que ir con delicadeza, no precipitar las cosas, poner un poco el freno de vez en cuando... Pero a la vez, algo me dice que darle tantas vueltas a un tema no es bueno, que acabamos desfigurando la realidad... Quién sabe, supongo que la vida se basa en ensayo-error, habrá cosas que salgan bien a la primera y cosas que, si es la persona correcta la que tenemos al lado y nos apoya, saldrán cuando tengan que salir, pero saldrán.
A veces tenemos miedo de darle nombre a cosas que sabemos que deseamos por dentro. Nos dejamos llevar por sensaciones, sentimientos, y buscamos la forma de negar esa realidad, pero no nos damos cuenta de que realmente esa realidad nos llena y nos hace felices. Quizás no queremos nombrar ciertas cosas porque es pronto para ello, quizás porque nos asusta, o quizás porque aún sangramos por viejas heridas, pero ¿y si esto es la venda que cierra esa herida? ¿y si, por miedo, rehusamos usar esa venda y no cerramos nunca la herida?
Igual el nombre es lo de menos, lo que importa es el hecho en sí, y si ese hecho es capaz de hacerte feliz, aférrate a él, porque quizás no tengas una segunda oportunidad...
Muchos de nosotros solemos confundir recordar con echar de menos. Han pasado a penas dos meses y es obvio que sigo acordándome de muchas cosas... ¿Que si siento algo todavía? Sí, sigo sintiendo nostalgia, sigo sacando una sonrisa paradójicamente triste cada vez que pienso en ciertos momentos, pero es porque, como a cualquier ser humano, me apena haber perdido lo que un día fue fuente de felicidad, pero es que esos días son tan lejanos... Mucho más lejanos que dos meses. Por eso, aunque con una sonrisa algo melancólica, procuro acordarme de los buenos momentos con buen ánimo, porque fueron y se han ido, y no van a volver, y no porque no pudieran volver, sino porque después de muchas reflexiones decidí que no quiero que vuelvan. Sólo nos queda vivir día a día, ser felices con lo que nos ofrece la vida.
Últimamente la situación ha mejorado, en parte por mi ánimo y mi positivismo, pero sobre todo por los grandes amigos que me rodean, además, vuelvo a tener ilusión por ciertas cosas. Las cosas ya me han salido mal muchas veces, pero eso no significa que me vaya a rendir, como diría una buena amiga "soy un enamorado de la idea del amor". Lo peor es que hasta tiene razón. Igual es pronto, bueno igual no, realmente es pronto, pero cuando se conoce a una persona que te cautiva desde el principio es difícil no ilusionarse. Me gusta mucho una frase que me dijo un día otro buen amigo "nunca es pronto para encontrar a la persona adecuada, ni tarde, esa persona simplemente llega y, si merece la pena, entrará en tu vida, quieras o no, aunque sea demasiado pronto". A veces quiero pensar que tiene razón, aunque no puedo evitar sentirme mal por el hecho de sentirme tan bien tan pronto, pero qué queréis que os diga, no puedo evitarlo, la vida sigue, y si dejamos que todas las mierdas de este mundo nos hundan y nos condicionen no disfrutaremos de la vida. Aún es pronto y no quiero precipitarme, pero si encuentro a una chica que merece la pena, ¿voy a perdérmela solo porque es "algo pronto" cuando yo ya estoy bien? Aún con todo, esto no significa nada, quiero decir, esta historia tan sólo ha empezado, quién sabe cómo y cuando acabará, pero no voy a perdérmela sólo por lo que ciertas personas puedan decir o no.
A fin de cuentas, somos dueños de nuestros actos, nosotros decidimos lo que hacemos, y, bajo mi punto de vista, deberíamos hacer lo que nos haga felices, y si ser feliz te hace feliz, pues... Se feliz.
El tiempo nos agarra por la muñeca y nos dirige a su antojo, así que saca lo mejor de esto y no preguntes por qué, porque no es una pregunta que ha de responderse, sino una lección aprendida en el tiempo, así que toma las fotografías y enmárcalas en tu mente, cuélgalas en la estantería de los buenos recuerdos... Porque lo que merece la pena, lo merece todo el tiempo.
"Si no puedes volar corre, si no puedes correr camina, si no puedes caminar entonces arrástrate, pero hagas lo que hagas, sigue moviéndote hacia adelante"
Martin Luther King
Nunca dejes de intentar hacerlo bien, si fracasas que no sea porque no lo has intentado, pero si no lo intentas el fracaso lo eres tú...
Siempre he pensado que es bueno tener ese "algo" que actúe como tu isla desierta, ese aspecto de tu vida, ese amigo, esa novia, esa mascota que hace que te evadas de todos tus problemas, ese sitio al que vas para olvidarte de todo y ser feliz. Digo esto porque, a parte de que siempre es lo que he pensado, hoy me ha enternecido ver la imagen de un hombre de unos 40 años jugando con su perro, lanzándole un hueso de juguete y riendo al ver como el perro iba a recogerlo y se lo traía, y es que esas pequeñas cosas, esas charlas tomando un café con tus amigos antes de clases, esos momentos en el que hablas de cualquier cosa sin importar qué dirán porque sabes que son personas de confianza y que van a entenderte siempre... Esas cosas son las que de verdad merecen la pena de la vida.
Es bueno tener algo en lo que refugiarse del mundo, de todas las malas cosas que pueden pasarnos, tener ese lugar que sabes que, pase lo que pase, siempre tendrás ahí para olvidarte de todo y ser feliz durante un rato. Yo lo llamo mi isla... Mi isla es ese café a las cinco de la tarde con mis amigos, mi isla es ese cigarro detrás del edifico de mi facultad con uno de mis mejores amigos (aunque ya he dejado el tabaco xD), mi isla son esos paseos con mis amigos de toda la vida recordando viejos tiempos, mis isla son esas caminatas escuchando la música que me gusta y apartándome del ruido de este mundo de locos.
Animo a todo aquel que aún no haya descubierto este aspecto de la vida a que lo encuentre, porque es, simplemente, maravilloso.
Dejadnos llorar, dejadnos ser. Dejadnos abrir nuestros corazones sin miedo alguno. Fe en nosotros mismos es todo lo que necesitamos para atravesar este puente en llamas antes de que sea demasiado tarde. El corazón revela lo que ocultan las sonrisas, los ojos tristes nos delatan, pero nadie se da cuenta... Lo que somos es el conjunto de miles de mentiras, lo que sabemos es prácticamente nada en absoluto, pero somos lo que somos hasta el día en que muramos, o hasta que nos flaqueen las fuerzas para seguir adelante. Nuestros hombros portan una carga abrumadora, pero aun así caminamos penosamente para seguir adelante. Nuestro color se fue, pero dejó un rastro, mientras ellos tratan de ennegrecer lo que un día fue nuestro honesto nombre. Pero, ¿cómo podemos discutir, dime, por encima de fuego y furia? ¿Cuantas veces podremos decir que no somos iguales? Nosotros miramos justo a través del pobre disfraz que no logra engañar al ojo avizor... Lo que somos es el conjunto de miles de mentiras, lo que sabemos es prácticamente nada en absoluto. Ya nos nos quedan fuerzas para seguir adelante...
Es inevitable seguir echando de menos ciertas cosas. Estar en la playa, tumbado en la arena, que llegue el atardecer y pensar en que, quizás, ella podría haber estado ahí... Pero miras hacia atrás en ese mismo día, todas esas risas con amigos de toda la vida, esas cervezas a la hora de comer mientras charlamos y reímos como siempre hemos hecho...
Los buenos recuerdos, la nostalgia y los "qué hubiera pasado si..." son imborrables... Quizás solo hasta que llegue esa persona que lo cambie todo de nuevo, de eso no hay duda. Supongo que a fin de cuentas todo se basa en vivir el día a día, no aferrarte a todo lo que ha pasado y pensar en todo lo que está pasando, muchas cosas merecen nuestra sonrisa en esta vida, pero pocas merecen nuestras lágrimas. El hecho de ponerse algo nostálgico no es malo, te ayuda a recordar que ese sentimiento está ahí, a no autoengañarte, porque si dejas ese sentimiento de lado nunca lograrás superarlo.
Pero sobre todo, pensar siempre que siempre se sale del pozo, que esto no es más que una misión secundaria de ese juego cuya misión principal llaman vida, y que se trata de sobrevivir y aprovechar el tiempo que tengamos para ser felices.
El final de nuestro momento de duelo no tiene una fecha determinada. Mucha gente ve mal eso de dejarlo con alguien y fijarte en otra persona pasado "equis" tiempo... No hace falta ni una semana ni tres meses, hace falta el tiempo que sea necesario, es decir, que no hay un momento apropiado a partir del cual esté bien visto que salgas con otra persona, sino que el momento apropiado es cuando esa persona llegue a tu vida, sea más tarde o más temprano.
A fin de cuentas, saldrás de tu agujero emocional cuando alguien te tienda la mano, y esa mano puede llegar en cualquier momento. Veo una estupidez decir "no, es que aún no ha pasado tiempo suficiente desde que lo dejé...", si esa es la persona adecuada para volver a empezar algo habrá pasado el tiempo suficiente, y si aún así necesitases más tiempo, si esa persona es la persona adecuada y correcta para ti sabrá esperarte un poco.
No podemos medir el tiempo que hace falta para curar nuestras heridas, ni si quiera si llegaremos a cerrarlas y cicatrizarlas del todo. Sólo sabremos que estamos preparados para empezar de nuevo cuando llegue esa persona especial que revolucione tu mente de nuevo
Sentir el viento en la cara, en las piernas, sentir el aire ventilando tus pulmones, sentir la tierra bajo tus pies, la gravilla crujiendo con cada paso, con cada zancada... Sentir el agua mojar tus labios tras recorrer un camino sediento, sentir su frescura en tu cara acalorada... Sentir el frío y dulce tacto de un césped de atardecer. Sentirte libre, sentirte fresco, sentirte nuevo por dentro. Son las maravillas que tiene salir a dar una vuelta, a correr para despejarse. Aunque no hay que sobrevalorar las pequeñas cosas, está bien darles importancia y ayudarnos en ellas. Un paseo por el parque más cercano a tu casa, como yo esta tarde, la imagen es del parque de mi barrio... Un poco de ejercicio para despejarse después de un duro día... No hay nada mejor.
No es malo depender de la gente para ser feliz. Somos animales sociales, no vengáis a cambiar miles de años de evolución por una moda individualista. Que puedas hacer las cosas por tu cuenta no implica que no puedas hacerlo rodeado de gente que te ayude. El depender de la gente no implica que sin ellos no puedas hacer nada, implica que gracias a ellos puedes hacer más y mejor. La gente por desgracia tiende últimamente al individualismo, al "primero yo, segundo yo y tercero yo". Es muy triste que hoy en día las relaciones personales (ya sea amistad o cualquier otra cosa) son más un clinex de usar y tirar que una meta en la vida. Lo siento pero yo seguiré pensando que un amigo sincero, un amigo auténtico, es mucho mejor que cualquier otra cosa que puedas desear.
Hay gente que dicen ser amigos, pero que a la mínima que hay que demostrar esa amistad de la que tanto alardean desaparecen. Piden algo, lo obtienen y se van. Pues bien, allá ellos, siempre he pensado que esas personas acabarán bien solas. Es verdad que hay gente así, pero también los hay que demuestran su amistad de verdad, personas que establecen relaciones con otras de forma sincera y que están ahí siempre para demostrarlo. Si la vida me ha enseñado algo es a usar cual clinex a los amigos falsos una vez han demostrado lo que son, darle a personas que no se merecen nada lo que justamente se merecen, nuestra indiferencia, y a darle a esas personas que si han demostrado merecerse nuestro aprecio, respeto y amor lo mismo.
No pretendáis ser individuos asociales, porque acabaréis solísimos y tristes, dejad que las personas que se lo merezcan se os acerquen y disfrutad de esa sensación tan estupenda que es el sentirse querido, respetado y apreciado por alguien.
La vida en porcentaje podría resumirse en un 10% lo que haces y un 90% cómo te tomas las cosas, como diría Irving Berlin. Una frase que resume aún mejor lo que considero que debe ser una actitud frente a la vida es que ser feliz no es tener una vida perfecta, sino asumir que la vida vale la pena vivirla a pesar de todas las dificultades. Sé que a veces parece que, por lo que escribo, estoy todo el día triste pero nada mucho más lejos, de hecho cualquiera que me conoce en persona sabe que soy una persona animada y alegre. Tengo que reconocer que uso este blog para desahogar la carga que supone ir día a día con una sonrisa porque, reconozcámoslo, no es el camino fácil. Ir día tras día con una sonrisa en la cara, con el buen ánimo subido, animado a todas partes y, en definitiva, alegre, no es nada sencillo, y menos cuando tienes problemas encima, o simplemente penas que te abruman. Pero precisamente porque no es el camino sencillo vale aún más la pena. Mi mente me pide que esté mal, que este decaído, que eche de menos cosas, que no se me vea la sonrisa, pero mi cuerpo y mi yo interior me piden que esté animado, que eche de menos pero con una sonrisa en la cara, que recuerde con nostalgia pero no de la que te hace llorar, sino de la que te hace sacar una sonrisa por los buenos momentos y una mueca burlona que diga "qué tonto fuiste" por los malos.
Que todos podemos tener un mal día, una mala semana, un mal mes o una mala época es algo que todos aceptamos por descontado. Que nuestra actitud frente a ese problema sea de una forma u otra es lo que nos hace ser lo que somos. Podemos hundirnos en la pena y en la autocompasión, quejarnos sin parar, rondar un tema en nuestra cabeza día y noche hasta que nos volvamos locos, o podemos sonreír, quedar con nuestros amigos, divertirnos, alegrarnos por las cosas buenas que aún nos quedan que, aunque a veces cueste pensarlo, son más de las que creemos, y seguir adelante.
A fin de cuentas nosotros decidimos cómo vivir nuestra vida, como decía el cuento del hombre sabio. Nada nos domina, no hay una fuerza superior que haya escrito en algún libro adimensional (ya que, que se sepa, no se ha encontrado ningún libro así, ¿no?) que diga qué nos va a pasar, cuando y cómo. Somos nosotros los que, con nuestras decisiones, forjamos nuestro día a día, nuestro día de mañana y somos nosotros los que, en base a nuestro pasado y a lo que hemos vivido, debemos tomar nota para el futuro y seguir adelante. Porque el pasado es pasado, nunca volverá, pero podemos sacarle partido y aprender muchísimas cosas. Vivid la vida a vuestra manera, siendo libres, pero respetando la libertad de los demás también. Hay una frase que siempre me gusta decir y es que mi libertad termina donde empieza la de los demás. Apoyaos en esa gente que os rodea y os quiere, y quereros a vosotros mismos, aprende a aceptarte tal y como eres, con tus fallos y tus virtudes, aprende de los fallos para corregirlos y potencia tus virtudes para sentirte bien contigo mismo, porque, si lográis eso, todo lo demás vendrá solo.
Pues bien, será la primera vez que cuente algo personal de una forma tan directa creo, pero resulta que ella al leer mi última entrada (la cual leyó sin que yo se la pasase) se enfadó, diciéndome que no era nadie para hablar así de ella, que decía cosas muy feas, que parecía ella la mala. Parece que no sabe distinguir una reflexión de una acusación. Creo que está más que claro que en mi última entrada no digo nada directo sobre ella, de todos modos es tan simple como que si de verdad pensara que no llevo razón, ¿cómo pudo leerlo entero sin subirse por las parades? Se siente ofendida por reflexiones que tratan sobre mi concepto de amor, relación, superación de problemas... De todos modos no importa ahora que me he ido, porque no aprendió nada en absoluto. Y si piensa que estoy equivocado es que esto nunca significó nada para ella.
Puede que se trate de encontrar las cosas pequeñas que te hacen aguantar el día a día, ya sea el apoyo de alguien cercano a ti, ser desinteresado de cuando en cuando, o permitir que te sientas abrumado por la carga que llevas, aunque sólo sea un momento, para sentir y enfrentarte cara a cara a aquello que te hace avanzar más lento. No lo sé. Supongo que al final se trata de sobrevivir de la forma que puedas. Es gracioso ver cómo nuestras percepciones pueden estar equivocadas, como cuando estás buscando un lugar donde encajar, y no te das cuenta de que has estado ahí todo el tiempo. Últimamente he pensado mucho en lo que me depara la vida, en si merecería la pena arriesgarse de nuevo o no... En el fondo sólo se trata de superar tus temores porque, a decir verdad, cada vez que aceptas un gran riesgo en tu vida, acabe como acabe, acabarás alegrándote de haberlo aceptado, ya que acabarás aprendiendo muchas cosas.
Creo que uno de los sentimientos más universales es la soledad. Uno nunca podría saberlo, pero seguro que habrá miles de personas sintiéndose exactamente igual que nosotros. Quizás porque te sientes completamente abandonado, quizás porque te diste cuenta de que no eras tan autosuficiente como creías, quizás porque debiste afrontar un problema de forma distinta, o quizás porque no eres tan bueno como creíste que eras. Sea como sea, cuando llegas a tocar fondo tienes dos opciones: puedes sumirte en la autocompasión o puedes tragártelo, es tu decisión.
Las relaciones no funcionan como lo hacen en las películas, en las que son felices para siempre y comen perdices... Por favor. Nueve de cada diez relaciones terminan porque no estaban hechos para estar juntos desde el principio, y la mitad de los que se casan acaban divorciados de todos modos... Pero aún con todo sí, resulta que sí creo que el amor va sobre regalar bombones y hacer detalles con ilusión. Podéis llamarme ingenuo o iluso, no me importa, porque sí, creo en él. El punto de todo esto es que las parejas que de verdad sí son adecuadas el uno para el otro tienen que atravesar la misma mierda que todas las demás. La gran diferencia es que estas no permiten que eso les afecte, una de esas dos personas se pondrá de pié y luchará por esa relación cada vez que pase algo malo, y si es lo correcto y tienen mucha suerte, uno de los dos tendrá que decir algo al respecto. Todas las relaciones exigen su dedicación, ya sea con un sencillo gesto o con una oportunidad de retomar las cosas... En definitiva, cuando alguien te importa de verdad, no te cuesta nada hacer ese sacrificio.
No suele gustarme pensar en el futuro, afrontémoslo, no podemos predecir lo que va a pasar, pero a veces lo que no esperabas es lo que querías de verdad... Puede que lo mejor sea no imaginar a donde vas y disfrutar de donde estás. Tampoco creo en el destino, creo que tenemos más control del que nosotros mismos creemos y que cada acción tiene su reacción. Y, aunque parte de nuestras vidas esté sujeta al azar, no puedes evitar mirar hacia atrás y pensar... "¿Y si las cosas hubieran sido de otro modo?". Los cambios dan miedo, pero son inevitables. Depende de nosotros sacarles partido, porque las oportunidades no van a caernos del cielo. Aunque es cierto que cuando eres tú el que sale perjudicado te preguntas "¿de verdad valió la pena?". Siempre he dicho lo mismo, al menos te llevarás la experiencia, no puedes cambiar lo que ha pasado, lo único que hay que hacer es seguir adelante y enfrentarse a ello.
Cuando haces lo que te hace feliz las cosas suelen salir bien... Supongo que la única respuesta a todo esto es que no hay respuesta fácil, simplemente tienes que arriesgarte o no.
El viento amainó, el mundo entero dejó de moverse. Ahora está todo tan tranquilo que el latido de su corazón se convirtió en un boom. Cerramos los ojos durante un instante, quizás dos. Ella me pregunto "¿por qué?", yo le dije "No se el por qué, solo sé que debes continuar tú sola, porque yo no seguiré, y esto no es una renuncia, es dejarlo ir... Saqué lo mejor de la tristeza, intente lidiar con este descontento pero ya he tenido suficiente, te dejo ir...Simplemente lo dejo ir"
Quizás el truco está en dejar de usar el presente como taller de reparaciones del pasado y empezar a usarlo como fábrica para construir el futuro. Quizás el punto de todo esto sea dejar de lamentarnos por lo que no fue y empezar a pensar en lo que podría ser. De ilusiones se vive, dicen algunos. Lo peor es que no están equivocados. ¿Qué es la vida sino ilusiones que vamos creando e intentamos cumplir? Puede que ciertas cosas salgan mal, algunos proyectos no salgan adelante, pero si no lo intentamos, si no dejamos de pensar en lo que salió mal y empezamos a pensar en lo que puede salir bien no tendremos nada con lo que ser felices en un futuro.
El pasado es pasado por algo, se llama así porque sucedió, tuvo su principio y tuvo su fin, el presente es lo que no tiene fin, lo que vivimos día a día. Quizás el truco de todo esto esté en dejar de lamentarse por todo lo que no pasó y quizás no pase y empezar a alegrarse por todo lo que podrá pasar.
Oyó el sonido de algo que se desgarraba. Se llevó la mano al pecho del susto. Miró por la habitación, las cortinas, las sabanas... Todo estaba bien. Separó las del pecho y las miró.... estaban cubiertas de sangre, era su corazón...
Dile que no se vaya, que no puedo soportarlo. Dile que algo se hiela en mi mente si ella no está aquí. Dile que no llore, que tan sólo me asusté, dile que estaré a su lado...Todo lo que tiene que hacer es llamarme. Dile que la suerte está echada, que bebí demasiado y grité, dile que algo en mi corazón la necesita más que los payasos a la risa de la gente.
Dile qué salió mal, que a veces pienso demasiado pero no digo nada. Y dile que desde este acantilado ya me siento preparado para saltar... Dile que no se vaya, que no puedo soportarlo. No le digas nada si no es esto, dile que me muero por besarla...
Dile que algo en mi mente se hiela si ella no está aquí.
Viendo un capítulo de cómo conocí a vuestra madre me ha llegado una reflexión... Hoy estoy más reflexivo que de costumbre. El caso es que Ted le decía esto a Robin:
"Quizás es tonto esperar señales del universo. Quiero decir, quizás el universo tendrá mejores cosas que hacer. Dios mío, espero que las tenga. ¿Sabes cuantas señales del universo he seguido a la hora de decidir si estar o no con alguien? ¿Y a donde me ha llevado? Tal vez no hay señales, tal vez un medallón es un medallón, una silla tan sólo una silla. Tal vez no tengamos que darle sentido a cada pequeña cosa que pasa. Tal vez no necesitemos al universo para decirnos que es lo que queremos o necesitamos. Tal vez nosotros ya lo sabemos, muy en el fondo..."
Y es que, a veces, nos pasamos la vida esperando una señal, algo que nos diga qué hacer, alguna idea fugaz que venga a nuestra mente de forma milagrosa. A veces queremos darle sentido a las cosas, queremos darle sentido a lo que nos pasa. Algunos piensan que Dios interviene, que todo pasa porque Dios así quiere. Otros, sin embargo, piensan que el universo media aquí, que las cosas que pasan suceden porque una fuerza parecida a Dios pero con distinto nombre así lo ha querido, pero, como dice Ted, quizás las cosas tan sólo pasan, sin significado alguno, quizás nuestra duda interior nos mueve a buscar esa señal que nos aclare, pero por dentro, mucho más profundo que nuestra duda interior, es donde realmente está la respuesta...
Como iréis oyendo poco a poco, ha muerto Constantino Romero... En España fue él quien le dio voz a Mufasa, Darth Vader y otros personajes famosos legendarios que sin su voz no habrían llegado tanto. Ha muerto a los 65 años de edad y, siendo tan joven, me vienen muchas cosas a la cabeza.
No sé como la gente planteará su vida, solo sé que, por desgracia, este mundo es muy egoísta a veces, que la gente suele ir a lo suyo sin preocuparse por los demás, lo cual me entristece bastante. Y en este día sólo se me ocurre pensar que la vida dará muchas vueltas, y que para mí existe un equilibrio en el universo que acaba poniendo a las personas en su sitio, aunque ya estén muertas, al dictador como asesino, al inventor hereje como genio, pero centrándonos en personas más corrientes, siempre pienso que las malas acciones tienen su repercusión, al igual que las buenas, y que cuando lleguemos al final del camino se nos recordará por nuestras acciones, ya sea nuestros hijos, nuestros amigos, nuestros nietos... Y que cuando hablen de nosotros dirán "fue una persona ...", y lo que va en puntos suspensivos se rellena con nuestras acciones, buenas o malas.
Sólo de nosotros depende elegir cómo queremos vivir y cómo queremos ser recordados, pero sobre todo, de nosotros depende alcanzar la paz y la satisfacción personal con nosotros mismos, llegar al final de todo y poder decir "lo hice bien...".
Creo que por las cosas que escribo y demás va quedando claro que no soy muy creyente que digamos. Como ya dije alguna vez, en cierto modo me da hasta pena, ya que los creyentes se refugian en Dios para evadirse de sus problemas. Mis problemas seguirán estando aquí por más que le ruegue a Dios, será que a mí nunca me escucha, o que no existe... Pero si Dios existiera le pediría muchas cosas.
Suelo ser una persona desinteresada, me gusta hacer sentir bien a los demás aunque ello conlleve hacer algún sacrificio pequeño, pero si Dios existiera, por una vez en mi vida, sería egoísta, porque, si Dios existiera, le pediría que la cuide, que la ayude, que pase este mal trago que ambos estamos pasando, que sea todo lo feliz que se merece, que vuelva a sonreír, que encuentre ese alguien que de verdad le haga feliz, que se olvide de mí, que sólo recuerde lo bueno pero que olvide los sentimientos, porque no soporto verla mal... Y digo esto porque la he visto mal. A veces quiero pensar que la vida nos volverá a juntar, que, como dice un buen amigo, cuando dos personas tienen algo pendiente la vida los hace coincidir, y ella y yo tenemos muchas cosas pendientes, le debo buenos momentos, le debo sonrisas, le debo cariño, le debo comprensión, le debo felicidad...
Pero cuando pienso esto también pienso que, quizás, si la vida nos juntase de nuevo en un futuro, ciertas cosas acabarían volviendo... Me gustaría pensar que el fallo de nuestra relación fue que no era el momento adecuado, pero que el momento adecuado podría venir, pero quizás me esté engañando a mí mismo y no hay momento idóneo para nosotros, simplemente no estamos hechos para estar juntos.
Por todo esto, si Dios existiera le pediría que la ayudase y que la cuidase bien. Sólo espero que todo mejore, que ella sea feliz de verdad y que guarde todo esto como un bonito recuerdo de un chaval que la quiso como nadie, pero que no supo comprenderla.
La vida para ti ha sido menos que amable... Pues coge un número y ponte a la cola, porque todos hemos sido perdonados alguna vez, a todos nos han hecho daño, pero el cómo sobrevivamos es lo que nos hacer ser lo que somos.
Sonrisas en días soleados, un mundo perfecto resumido en un día perfecto. Todo sale a pedir de boca y nunca te has sentido así de bien. Pero la vida no es así, siempre habrá problemas que afrontar. "Supera los obstáculos", debieron decirnos alguna vez, pero esa fue una conversación de la que a penas tomamos nota en su momento, así que simplemente brinda por esos fallos, aplaza un poco el aprender de ellos, disfruta el momento en el que te reencuentras contigo mismo, porque habrá pocos momentos así en tu vida, y después aprende y aprende y aprende, evoluciona como persona, no te quedes estancado en un pasado que da vueltas sobre sí mismo y que te va tragando poco a poco.
Has intentado lidiar con la infelicidad, pero ya has tenido bastante. Sal del agujero, mira al mundo, sé tu mismo, atrévete a ser feliz y, sobre todo, se dueño de ti, se dueño de tus actos, se dueño de tus pensamientos, se dueño de tus sentimientos, que nadie jamás te los quite y acéptalos, aprende a ser feliz con ellos porque son ellos los que realmente no te abandonarán a lo largo de tu vida.
Esto es un cuento de esos cuya moraleja ayuda a ver la vida de un modo diferente. Dice así:
Hace tiempo, un hombre tenía una familia. Su familia constaba de 3 miembros, él y sus dos hijas, puesto que la madre murió de una enfermedad cuando las niñas eran chicas. Cuando crecieron un poco, la curiosidad por lo que les rodeaba inundó a estas niñas, y preguntaban al padre constantemente por ellas. El padre respondía como podía, intentando hacer felices a las chiquillas, las cuales llegaban y decían muy nerviosas "¡papá, papá!" e inmediatamente hacían la pregunta.
Llegó un momento en el que los conocimientos del padre no eran suficientes, y él, al ver que no podría hacer felices a sus hijas, decidió enviarlas con un hombre sabio para que vivieran con él.
Cuando las niñas ya estuvieron con este hombre sabio, su sed de conocimiento seguía insaciada. Ambas jóvenes se dirigían hacia el hombre a la vez, sonrientes, y le decían "¡maestro, maestro!", y el maestro, muy tranquilamente y sonriente, siempre les daba la respuesta correcta.
Las niñas se divertían, querían averiguar algo que el maestro no supiera, y siempre iban con una pregunta, a la que el maestro, muy tranquilamente y sonriente, siempre les daba la respuesta correcta.
Un día, una de las niñas se acercó muy nerviosa a la otra y le dijo: "hermana, tengo una pregunta que el maestro no podrá adivinar. Tengo una mariposa entre mis manos, tenemos que ir al maestro y preguntarle si está viva o muerta. Si nos dice que esta viva sólo tengo que cerrar más las manos para asfixiarla, y si nos dice que está muerta abro las manos y saldrá volando". La hermana, muy excitada por la idea, fue con ella a ver al maestro. Cuando estuvieron delante de este, preguntaron muy alegremente "¡maestro, maestro! Tengo una mariposa en mis manos, ¿está viva o muerta?"
El maestro se quedó mirándolas, muy tranquilo y sonriente, y les contestó "tú sabras, está en tus manos".
Lo que quiero decir con esta historia es que la felicidad, al igual que la mariposa, está en nuestras manos, y que nosotros somos los únicos que podemos decidir si asfixiarla o dejarla libre y que nos inunde.
En cierto modo me gustaría pensar y encontrar el momento en el que el ser humano perdió la cabeza, en el momento en el que a alguien le dio por matar a gente inocente, en el que alguien le dio por adueñarse de todo el dinero y dejar que otros se murieran de hambre, en cómo esta forma de actuar se extendió, hallar una solución y ponerla en práctica aunque sólo fuese para mí.
Pero entonces me doy cuenta de que el ser humano siempre ha sido así, y que no hay solución posible, o que quizás la haya, pero que casi nadie tomaría conciencia de ella. Es muy triste...
Supongo que este es mi tiempo de duelo, el tiempo de estar triste, echar de menos ciertas cosas... Aun así tengo buen ánimo, creo que porque me lo esperaba en parte, quizás porque ya estaba hecho a la idea, o porque sé que es lo mejor. Me consuelo con el pensamiento de que quizás la vida nos vuelva a juntar en otro momento más idóneo. Ahora es momento de replantarse ciertas cosas, aprender de los errores, pero también de los aciertos, y siempre con buen ánimo. Estar triste por dentro no significa que no puedas animarte y que todo tenga que estar mal, simplemente te sientes triste, más apagado, pero si no enfrentas la vida con buen ánimo y buena predisposición estamos perdiendo el tiempo. Como dice una canción: "Todavía hay mañana, así que olvida las penas", sobre todo si a nuestro alrededor tenemos algo maravilloso llamado amigos, amigos de verdad que están en las duras y las maduras y que se dejan la crisma por verte alegre. En mi caso me siento mal a veces, suelo ser un chaval alegre y que mis amigos me vean triste y apagado sé que les puede suponer un palo, pero en seguida veo cómo me animan y sólo puedo sonreír, sonreír de la alegría que me da saber que esas personas están siempre. Todavía soy joven, queda mucha vida por delante, muchas personas que vendrán, se irán, se quedarán o me abandonarán a secas, pero con tantos años por delante sólo me queda ser optimista y estar impaciente por ver qué me deparará la vida.
"Las grandes historias nunca terminan; cada uno de nosotros debe coger el relevo de la narración... Pero, ¿cómo se retoma el hilo de toda una vida? Cómo seguir adelante cuando en tu corazón empiezas a entender que no hay regreso posible, que hay cosas que el tiempo no puede enmendar, aquellas que hieren muy dentro y que te dejan cicatriz..." Frodo, El señor de los anillos.
Todo es difícil en esta vida. Dejarlo con alguien no es simple... ¡Claro que la voy a echar de menos! ¡Claro que echaré de menos su sonrisa, su cara de inocencia cuando estábamos tumbados abrazados, su nariz redonda y chica, la alegría que desprendía todos los días y que me llenaba por dentro! Pero el problema es que esa es la persona de la que yo me enamoré, no la persona con la que estoy conviviendo actualmente. Ella no es la de antes, da igual a quien culpar porque el resultado no va a cambiar: Nada es como antes.
Obviamente las relaciones evolucionan, cambian, se asientan, la fogosidad del principio se pierde... Pero de ahí a perder la ilusión y las ganas hay un escalón muy grande... Y yo lo he bajado. No es que todo esté perdido, quizás algún día la vida nos vuelva a juntar, cuando hayamos madurado y cambiado las cosas que hacen falta, pero hasta que llegue ese momento, si es que llega, seré feliz, viviré la vida, cambiaré y evolucionaré, pero siempre con una sonrisa en la cara y siempre con ganas de vivir día tras día, porque sino la vida no tiene sentido.
Piensas que todo está mal... Te preguntas cómo continuar. Pues hazlo día a día, tan sólo aguanta, porque los problemas solo se superan luchando contra ellos todos los días, pero sobre todo enfrentándolos con buen ánimo. Quizás suene un poco intolerante o vete tú a saber, pero no soporto a esa clase de personas que se hunden con lo primero que pasa, o se hunden con cualquier cosa. Hay problemas que pueden tumbarte es verdad, y debes guardar un tiempo de duelo, que no es más que darte tiempo a ti mismo para asimilarlo y superarlo, pero cuando ese tiempo de duelo se convierte en tu día a día estamos hablando de obsesión.
Por poner un ejemplo simple: cuando la gente dice "ais, es que yo sin él/ella ya no se vivir" y se encierran en ese pensamiento durante días, semanas y meses... En serio, esa actitud es la que hay que evitar. Todos necesitamos tiempo para asimilar las cosas, yo también he tenido mis malos momentos, pero guardas tu tiempo de duelo y una vez superado empiezas tu vida de nuevo. No puedes llevarte semanas encerrado en ese pensamiento, estoy harto de decirlo, la vida es demasiado corta y única como para desperdiciarla estando mal, triste, decaído y obsesionado por una cosa que ya se debería considerar pasado.
Y digo esto porque casualmente estoy viviendo una mala época conjunta, tanto yo como varios amigos lo hemos dejado con nuestras parejas, pero yo estoy animado y hay algunos que no. Hoy he llegado a la facultad animadísimo y mi amigo me ha dicho que "hay que ver cómo se contagia tu entusiasmo", a lo que respondí: "lo que no sé es cómo tu sigues así cuando lo dejaste antes que yo, tienes que superarlo ya, ya ha pasado todo, asume tus errores, aprende de ellos y de tus aciertos y sigue adelante, pasa página y deja de estar encerrado en el pensamiento de ella". Parece ser que surtió efecto, porque estuvo más animado el resto del día, lo que me pregunto es cómo la gente no se da cuenta de estas cosas, será que es natural en mí esta actitud pero joder, me da hasta rabia que alguien desperdicie su vida y su tiempo, con lo valiosas que son, por un sentimiento que no arregla nada.
La mente es dominable, se domina a través de la fuerza de voluntad, no va a pasar algo hasta que no tú no decidas que pase. No estarás bien y feliz hasta que tú no decidas estarlo. Hasta ese entonces tus amigos, tus seres queridos lo estarán pasando mal por verte triste, al menos si no lo haces por ti, hazlo por ellos. Sonríe, que la vida es demasiado corta para vivirla triste. Como diría Charles Chaplin "un día sin risas es un día perdido"
Me mata no saber esto, pero he hecho de todo menos olvidar de qué color eran sus ojos y sus cicatrices, o como se las hizo. Mientras llueven los reveladores signos de la edad, una sola lágrima está cayendo a través de una cara que envejece y ha sido olvidada por este mundo. No hay reconciliación que pueda ponerme en mi sitio y no hay mas tiempo que el presente para beber estos segundos que se agotan.
Pero rara vez estas palabras suenan verdaderas cuando te estoy fallando constantemente, como muros a través de los cuales no podemos abrirnos paso hasta que desaparezcamos. Así que dime ahora, si esto no es amor, ¿entonces como escapamos? Porque yo no lo sé... Y fue cuando ella dijo "No te odio, tan sólo quiero salvarte, si es que queda algo que salvar", y fue cuando le contesté "te quiero, pero no soy la respuesta a las preguntas que aún tienes"
Pero el día avanzó con un peso aplastante, para el que ningún hombre está preparado, como recuerdos de días agónicos que nos ensordecen como huracanes. Bañados en llamas sostuvimos la marca, abiertos los dedos de la mano, clavados en la carne cual arena, ¿lo entiendes ahora?
No queda nada que decir, pero queda tanto que no se... Nunca tuvimos una oportunidad, y es que este mundo es tan ruidoso que me sobrepasa una vez más... No te odio... Pero dime, si esto no es amor, ¿como escapamos? Porque yo no lo sé...
No sé a estas alturas qué podríais pensar de mí a cerca de la fe, la verdad es que ni yo mismo lo sé, sólo sé que en cierto modo envidio a las personas capaces de creer en un ser supremo que vela por nuestras vidas. Y tengo envidia porque esas personas se refugian en ese ser, creen que ese ser les protegerá, que cuidará de ellos y que les hará bien. Es una buena forma de aislarse de los problemas y seguir siendo felices, simplemente confías en que "algo" los solucionará por ti y no te enfrentas a ellos. Para mí la fe no existe, es decir, no confío mi destino en ese gran ser; el porqué es muy simple: si quieres algo hazlo tú mismo. Lo siento pero soy incapaz de creer en un ser supremo bueno que permite la gran cantidad de desgracias que hay día tras día, y aquí es cuando la gente dice que "los caminos del señor son inexpugnables" y que "si algo pasa, bueno o malo, tiene su motivo, dios no permite cosas malas porque sí" (en este momento sonrío hacia dentro, porque reirme en la cara de estas personas sería irrespetuoso). No sé hasta qué punto están en lo cierto, pero sinceramente, ese ser tan bueno y tan omnipotente creo que no lo es tanto.
Quizás ese sea el motivo por el que no puedo creer en él, por eso y porque siempre he creído que si quieres resolver algún problema, sea con alguien o contigo mismo, debes actuar tú, y no dejar que otros actúen por ti, y mucho menos debes aislarte del problema, porque por mucho que nos encerremos en nuestras burbujitas, cuando salimos de ellas los problemas siguen ahí, y ni Dios, ni Alá, ni Yahvé, ni Buda habrán intervenido para solucionarlos. ¿Milagros? Bueno, hay eventos producidos por un cúmulo de casualidades, pero es bonito decir milagro. Es curioso cómo atribuimos los sucesos buenos a obras de estos seres divinos y cómo los malos no, cuando realmente si estos seres fuesen tan bondadosos y perfectos no los permitirían. Sé que no es la entrada más profunda que haya podido escribir, estoy escribiendo las cosas sin adornos gramaticales, tal y como se me pasan por la cabeza. Este tema me toca tanto las narices que sólo puedo escribir sobre él exactamente como sale de mi ser más profundo.
Supongo que algún día que me encuentre mucho más cabreado al respecto escribiré sobre él de una manera más profunda...
Soy de esas personas que piensan que hay que luchar por las cosas, que la cobardía no conduce a la felicidad. Cualquiera que lea mi blog y lea entradas más o menos antiguas podría comprobarlo. No quiero repetirme más en lo mismo, pero hoy es uno de esos días en los que me he levantado peleón por la vida, con ganas de luchar para ser feliz, con ganas de hacer frente a la adversidad para poder salir adelante, olvidar o, mejor dicho, quitarme de encima ciertos problemas, aprender de ellos y seguir con mi vida. Y para todas aquellas cosas que han ido, van o irán mal, solo puedo pensar lo mismo: Si existe una posibilidad, por pequeña que sea, merece la pena intentarlo.
No entiendo a ese tipo de personas que son incapaces de ir con la verdad por delante, que tienen la necesidad de mentir a los demás para quedar bien y así, sabiendo que los demás tienen una opinión favorable de esa persona (aunque sea a base de mentiras), sentirse bien con uno mismo. No cuesta nada decir la verdad, y menos aún cuando, pese a haber cometido tus errores, sabes que lo has hecho lo mejor que has podido. Puede que te hayas equivocado, pero tus amigos sabrán que siempre lo hiciste lo mejor que pudiste. Si tienes la necesidad de mentir es que tu conciencia no estará muy tranquila y necesitas la aprobación de los demás.
No se que es más triste, si mentir por hacerte creer a ti mismo que lo has hecho bien, o mentir para que los demás lo crean, aunque sepas en tu interior que estás equivocado.
Pues después de mucho tiempo sin aparecer por aquí vuelvo a las andadas. Qué decir, mi vida es un caos... Lo hemos dejado, pero queremos volver, aunque ella se lo está pensando. Resumiendo, es un sí, pero no, pero espera que me lo piense...
No tengo muchas esperanzas, y no sé por qué... Hará unos 4 días desde que me pidió tiempo para reflexionar sobre esa decisión, y estoy desilusionado. Quizás sea porque esperaba que por fin dejase de andar con piés de plomo y se lanzase un poco, que se dejase llevar por lo que sentía en vez de encerrarse bajo capas y capas de "y si...". Se ve que no.
Seguramente el gran punto sobre el que ha fracasado esta relación es que ella se encierra cuando vienen problemas, se aparta en su burbujita de aislamiento a esperar a que todo pase (dicho textualmente por ella) y que yo soy incapaz de insuflarle ese valor o esa determinación para salir de ahí. Si de algún modo pienso que no estamos hechos para estar juntos es por ese detalle.
Creo que retomaré esto de nuevo, así libero mi mente. Lo peor ha pasado, estoy concienciado para lo peor, y no por nada, sino porque ahora mismo, después de casi dos semanas sin estar juntos, me siento igual de vacío que hace un mes, creo que ese detalle me hace llevarlo mucho mejor...
Ya iré poniendo más cositas bonitas, aunque no se si esto lo llegará a leer alguien alguna vez, pero es una buena forma de dejar mi conciencia y mi cabeza bien tranquilas.
Voy a ir directo al grano esta vez: No basta con arreglar las cosas ya, hay que volar todo esto por los aires y reconstruirlo con unos cimientos sólidos. ¿Que a qué me refiero? A este dichoso país. Tenemos un país que está de mierda hasta el cuello, cuyos cimientos están corrompidos desde la primera piedra y cuyos gobernantes nos echan en cara qué hacemos mal mientras se dedican a robar por la espalda, eso sin contar con que cuando se dirigen entre ellos es para echarse en cara cosas del pasado, el famoso "pero tú más".
Desde que ha estallado la crisis se ha buscado culpables, que si Zapatero, que si Aznar, que si los ciudadanos que viven por encima de sus posibilidades, que si los bancos, que si Merkel. Bueno, todos tienen parte de culpa la verdad, en cierto modo los ciudadanos hemos vivido por encima de nuestras posibilidades gracias a que los bancos daban créditos con una alegría sin igual. Es cierto que los bancos se han dedicado a especular de forma insana hasta producir un gran agujero. Es cierto que Merkel nos tiene agarrados por los huevos y hace lo que le place... Pero seamos claros, ¿gracias a qué han podido darse toda esta serie de sucesos? Digo yo que alguien debería haberle parado los pies a los bancos, a Merkel y a los ciudadanos, pero ¿alguien lo hizo? ¿quién es ese alguien?
La respuesta la sabemos todos: Esta sarta de inútiles, ladrones, hipócritas y cínicos que nos gobiernan (tanto PSOE como PP, no os confundáis, aquí hay mierda para todos). Nos han echado en cara que hemos vivido como reyes, esos famosos "cafés en el desayuno" que dijo el presidente de la COE (que por cierto, después resultó que robó más que Alí Babá y los 40 ladrones juntos, irónico, ¿no?), que despilfarrábamos como condenados (curioso que digan esto, cuando ellos se han dedicado a construir parques temáticos que han costado más que Disneyland pero que no dejan dinero, edificios absurdos por una millonada, ayudas y concesiones populistas más que necesarias), que cobrábamos mucho (cuando sus sueldos son, cuanto menos, envidiables por cualquiera, menos por los empresarios, pero eso es un caso a parte), etc, etc etc. Lo peor de todo y lo que más me indigna es ¡que la gente se lo cree! ¡Pero vamos a ver almas en pena, nos echan en cara nuestros defectos mientras ellos son culpables de lo mismo pero a mayor escala, y encima después, para mas INRI, se dedican a robar dinero público y llevárselo a cuentas suizas! ¡¿Pero en serio pretenden tener algo de credibilidad?!
Por favor, espabilad un poco, levantad la cabeza para mirar algo más que vuestro ombligo y sed conscientes de lo que os rodea, que es un país corrupto, lleno de mierda y donde las cosas se anuncian con una intención y bajo cuerda se hacen con otra (la amnistía fiscal que ha habido hace poco, todos nos quedamos un poco extrañados del motivo, ya que lo lógico sería castigar a quien evade impuestos y hace mal, y no premiarlo encima. Pues resulta que Bárcenas se aprovechó de esta amnistía, y ahora me pregunto yo... ¿Es casualidad que se sacara una amnistía fiscal con tantas ventajas? ¿o quizás es que el señor Montoro, ministro de Hacienda, la lanzó para que sus compañeros dejasen de tener dinero negro sin manchar las manos de su partido?). Este país va de mal en peor, y lo que más me duele es que lo permitamos. A fin de cuentas, tenemos lo que nos merecemos.
Podría hablar muchísimo más de este tema, por ejemplo, en relación a la ciencia, que es mi campo, que en este país está cuanto menos despreciada. Parece que nuestros políticos quieren que emigremos. Es gracioso cuando, hace no demasiado, una señora del gobierno (diría el cargo pero no lo recuerdo bien) perteneciente al ministerio del interior, en concreto, a asuntos de emigración, soltó la perlita de que los jóvenes nos vamos fuera del país en busca de aventuras al extranjero, no por la situación de crisis que atraviesa el país (artículo: http://politica.elpais.com/politica/2012/11/30/actualidad/1354286966_753467.html). Señora mía, tiene usted toda la razón, no nos vamos porque no podamos encontrar trabajo (paro juvenil = 50%), no nos vamos porque la situación laboral sea algo más que precaria (sólo un poco más, ¿verdad?), no nos vamos porque no se asignen subvenciones a proyectos de investigación vitales para el futuro de la sociedad y básicos para cualquier economía (como la alemana, que basa gran parte de su economía en la rentabilidad a largo plazo de las investigaciones científicas), no, es cierto, nos vamos porque queremos alejarnos de nuestras familias y seres queridos en busca de aventuras, de irnos a lo desconocido sin ningún salvavidas, con lo puesto, en busca de un futuro que, aunque sabemos que en nuestro país lo tenemos asegurado (¿ironía? Un poco descarado, ¿verdad? :3) preferimos ir en busca del riesgo.
Señores políticos, me encantaría que leyeran esto y pensaran un poco, pero como sé que no lo harán, me contento con desahogarme aporreando cada tecla que me ha llevado a escribir esta entrada, y aprovecho para decirles, aunque no llegue a vuestros oídos/ojos, que esto ya no tiene solución, que estamos de mierda hasta el cuello, desde las primeras piedras hasta la cúpula de este mausoleo en ruinas. O volamos esto para empezar de cero o me temo que, a base de parches, el enfermo acabará muriendo.
Por último, os dejo con la entrevista de Pepa Bueno, de la cadena Ser, a María Dolores de Cospedal, secretaria general del PP, que solo sabe responder con un "que yo sepa" más que reiterado. Es lamentable como, pese a estar de mierda hasta el cuello y pese a haberles visto el plumero por enésima vez, esta señora, junto con su partido y junto con toda la clase política, nos sigue tomando por tontos. http://www.cadenaser.com/espana/audios/maria-dolores-cospedal-pp-ha-cobrado-dinero-negro/csrcsrpor/20130121csrcsrnac_4/Aes/
Cuando todo parece que va perfecto, rodado, genial... Siempre pensamos que podría ir mejor, que algún aspecto podría cambiar un poco para bien. Somos el colmo de la negatividad. No nos basta con tener algo increíble, porque cuando lo tenemos creemos que no es suficiente, o al menos nos dejamos invadir por esa idea. Al fin y al cabo seguimos siendo niños chicos en nuestro interior, ansiamos un objeto, creemos que es lo mejor que hay cuando no lo tenemos y, una vez conseguido, perdemos todo el interés.
Por suerte en mi caso no ha sido así, pero veo tantos a mi alrededor que me entristece. Me entristece ver como dos amigos echan a perder una relación increíble por esta imbecilidad, me entristece ver el egoísmo de las personas que son incapaces de ser felices con lo que tienen y que ansían más y más. Me da mucha lástima.
Hablando un poco de mí, que llevo tiempo sin escribir... Todo está genial... O debería decir casi todo... Con esto de los examenes de la facultad es como si no la tuviera a mi lado, como si hubiera desaparecido. Me fastidia bastante, y me da cierto coraje la idea de que, de 12 meses que hay en un año, 2 de ellos como mínimo, correspondientes a la época de examenes, me va a tocar sentirme solo... Pero supongo que los otros 10 meses lo compensan con creces, sino no seguiría al pié del cañón.
Por otra parte, me da pena que haya veces en las que no confíe en mí. Un chaval que va detrás de ella desde hace un año o así y con el que tuvo un desliz (desde entonces va detrás de ella) no para de agobiarla, de presionarla... Y a mí eso me frustra y me cabrea incluso, no por el hecho de que ella me vaya a engañar, en ese sentido confío en ella, pero me fastidia que no le deje las cosas claras. Si tú de verdad quieres que alguien te deje en paz lo consigues por activa o por pasiva, no hace falta que pase un año entero... El caso es que después de "cierto incidente" en una fiesta, él la borró de una red social para llamar su atención. Ella pasó pero por lo visto el chaval la ha vuelto a agregar y ella le ha aceptado... ¿Esa es su forma de hacer que el chaval se olvide de ella? Según ella lo ha intentado todo, pero no lo consigue... Tenía una oportunidad magnífica con esto de no contactar en un buen tiempo con él, pero nada...
No soy una persona celosa, nada más lejos, pero me fastidia que no confíe en mí para contarme esto, por eso me pongo así. A veces me da que pensar. Soy una persona que una vez tras otra ha depositado la confianza en la persona equivocada, y no quisiera equivocarme de nuevo esta vez, no quisiera volver a decepcionarme a mí mismo.
Hay quienes dicen que los milagros no existen, yo entre ellos, porque la gente por milagro entiende la acción divina... No creo en los milagros de "Dios", creo en los milagros de la vida, de la naturaleza, del azar... Cada instante de nuestra vida es un milagro. Para estar donde estamos y ser quienes somos se han tenido que dar millones de eventos sujetos al azar, remontándonos hasta el mismísimo Big Bang. No somos más que probabilidades infinitesimales. Cada segundo es un regalo tan gigantesco que deberíamos estar obligados a vivirlo con tanta intensidad como nos permitiese nuestro ser, como si fuera el último.
Cada instante que vivimos nos hacer ser lo que somos, cada error que cometemos, pero también cada acierto. Todas las lágrimas, todas las risas van forjando nuestra personalidad hasta llegar al día de hoy; y lo que hagas el día de hoy forjará tu "yo" de mañana. Por eso no debemos desaprovechar nuestro tiempo, porque nos ha sido concedido a nosotros, y sólo a nosotros, para usarlo... Da igual lo que hayas sufrido, siempre habrá un motivo por el que salir adelante. ¿Rendirse? ¿Qué consigues rindiéndote? No es cuestión de cobardía, es cuestión de ganas de luchar, de ganas de salir adelante. Si no lo consigues a la primera da igual, consíguelo a la decimotercera, pero lucha por lo que quieres, ten el coraje de usar tu tiempo en ser feliz y luchar por serlo. Si la vida te da palos, ¿qué coño? ¡Cógelos! ¡Palos gratis! Experiencias de las que saldrás más sabio. Pero ten el valor de vivir.
